Инна Ослон "Индюк тоже думал - и в суп попал"

услуги грузчиков

Одну мою знакомую порывами какого-то интеллектуального ветра бросает от йоги до ортодоксального иудаизма, от вегетарианства по моральному убеждению до сидения на мясной диете (тоже по убеждению). Она успела побывать католичкой, саентологичкой, последовательницей Свидетелей Иеговы, чуть было не подалась в монастырь, но, пока колебалась между буддистским и православным, ее после просмотра какого-то фильма отшатнуло к иудаизму, в котором, как известно, монастырей нет, а надо плодиться и размножаться.

Размножаться ей, однако, совсем не хотелось, так как воспитание детей могло бы помешать ее духовным исканиям. (Благо искать хлеб насущный ей не приходилось.) Тут она где-то вычитала, что духовное входит в человека через физическое, занялась физическим самосовершенствованием и накачала такие мышцы, что когда стояла в проеме двери, - а она была росту изрядного, - световое пространство было только вокруг ее головы, как нимб.

Впрочем, протопопом Аввакумом она отнюдь не была, и, как только очередное учение ей доставляло какое-либо неудобство, она его легко меняла на еще более правильное.

Бывали и всякие казусы. От сатанистов, которые уговаривали ее спрыгнуть с крыши, чтобы вся группа обрела жизнь вечную, ее с трудом отбила мать. От секты субботников - муж. Вегетарианство было забыто якобы по рекомендации врача. В масоны женщин вообще не берут, а идея смены пола еще ее не заинтересовала. В черные мусульманки ее не приняли по расовым соображениям. Менониты вообще закрытая группа. У методистов показалось скучно. Мормонов в нашей местности почти нет, и хорошо, что они ей не попались, иначе бы они с изумлением узнали, что она их путает с масонами, а это бы могло их обидеть.

А когда она рассматривает картинку рая, которую ей оставили евангелистки, где в переднем левом углу изображен ягненок, мирно пасущийся рядом с добродушным тигром, а остальное пространство изображает райские кущи, выглядывающих из-за них неопределенных животных и сочную густую траву химического оттенка, которой должно хватить не только на ягненка, но и на плюшевого тигра, то в ее глазах появляется характерный блеск, а лицо принимает то потустороннее выражение, которое бывает у нее всякий раз, когда она уверует в новое учение. В такие дни речь ее мягка и звучит так, как будто находится в центре той самой картинки и щиплет траву.

От ее метаний бывает и польза. Еще в период своего увлечения многодетностью моя знакомая скопила кучу книг по воспитанию детей по разным системам. То она собиралась всех своих детей родить под водой в присутствии одного только мужа, плавающего поблизости с ножницами в руках, чтобы перерезать пуповину, то скупала всякие игрушки для воспитания по Монтессори, но до практики дело так и не дошло.

Как-то, когда муж пытался за ее спиной положить масло в картошку, а она оглянулась и увидела, на ее лице отразился такой ужас, будто он вот-вот вонзит себе в грудь нож, но, к счастью, она успела перехватить его руку, в которой был действительно нож с кусочком контрабандного масла на кончике. В доме был запрет на масло, совпавший с тремя месяцами жизни под лозунгом "Ни грамма холестерина!" Когда запрет кончился, кончился и брак. Муж ушел от нее к простой бабе, которая готовила то, что вкусно, и забеременела через два месяца.

Но моя знакомая этого как бы и не заметила и не обиделась, потому что в ее духовном развитии наступила новая фаза: она уверовала в то, что каждое человеческое существо несет в себе и женское и мужское начала, так что мужчины оказались не нужны. Сейчас этот этап позади, и она живет с каким-то диогенистым другом, с которым познакомилась на заседании философского кружка.

Моя знакомая считает себя женщиной мыслящей, стремящейся к знаниям, любящей учиться. Наверное, такaя она и есть. А я до сих пор не знаю, что такое "метафизика". Ну дай ей Бог, всяких учений много, ей до смерти хватит. А если мне после двух минут общения с ней начинает казаться, что у меня поехала крыша, а, когда встречаю их вдвоем, то, что уже съехала и упала, - то только потому, что мне такие тонкие (метафизические?) материи недоступны.

А я знала и другое. Когда в начальной школе свои ответы на вопросы я начинала с интеллигентского "Я думаю, что…", в ответ я слышала насмешливое "Индюк тоже думал - и в суп попал "учительницы и злорадно-угодливый смех многих своих одноклассников.

Моя учительница была, в общем-то, женщина добрая и достойная, муж погиб на фронте, сама воспитала двоих детей, но ее лучшие годы пришлись на эпоху сталинизма, и в ее представлении восьмилетняя шмакодявка, вероятно, должна была не думать, не размышлять, не рассуждать (если только это не арифметика или применение правила на ЖИ-ШИ), а отвечать, что положено. А всякие думающие индюки действительно массово попадали в супы, так что от опасной фразы она меня отучала для моей же пользы.

С тех пор этой пословицы я никогда не слышала. Интересно, в какую эпоху она была придумана? Индюк - не курица, в России индюков не много. Может, редкие индюки с барских дворов производили на крестьян впечатление вальяжных мыслителей по сравнению с простоватыми заполошными курами? Вот тут-то Наблюдательный Народ, Сочинитель Всех Пословиц, и подметил, что даже индюки в конце концов попадают в руки поварам, в зубы едокам, и что расхаживание с умным видом от супа не спасает. А слово "думал" Народ скорее всего употребил не в смысле "размышлял", а в смысле "стал рассеянным, отвлекся и потерял бдительность".

Хотя в последующие годы сама эта пословица мне больше не встречалась, в моей прошлой жизни ее смысл до меня доносили неоднократно. Так, одна моя родственница старшего поколения про меня осуждающе говорила "больно уж умная", хотя никакая она не крестьянка, а врач, и муж у нее не пастух, а кандидат наук. Но жила она всегда "ать-два" под руководящую команду, и не по принуждению, а с рабским удовольствием, и даже по-женски хорошела, когда проходили слухи, что снова закрутят гайки.

И в суп она не попала. Но ведь и знакомая не попала.

Да и я не попала.

Меня давно не укоряют моим умом и над "я думаю" не смеются. Является ли это результатом моего поглупения или того, что я живу в другой стране, я не знаю.

Недавно, на День благодарения, я зажарила в духовке огромного индюка, а из потрошков сварила суп. Птица продавался в упаковке с изображением индюка. Индюк на картинке был не задумчив, а радостен от счастья попасть в суп или жаркое по случаю всенародного праздника. А думал ли он перед этим над вариантами собственной судьбы, я не знаю.

Пригласила знакомую со своим другом, и пришлось выслушать скучнейшую лекцию о том, какая еда естественна, а какая нет.