Евгений Зудилов "Семь причин, по которым читать Левинтова НЕЛЬЗЯ"

Евгений Зудилов

( К 60-летию Монтерейского Отшельника)

Написать литературное эссе, посвященное юбилею Александра Левинтова, очень просто. Главное - это найти подходящее название, а потом уже все потечет само собой. Чтобы долго не ломать голову, лучше всего позаимствовать название у того же Левинтова. Берем наугад одну из статей. Хотя бы вот эту - "Семь причин, по которым пить калифорнийские вина НЕЛЬЗЯ". Легкое движение пера - и готов изящный заголовок:

Семь причин, по которым читать Левинтова НЕЛЬЗЯ.


Причина первая.
Чтение книг Левинтова оказывает разрушительное влияние на психику:

Пять лет тому назад я посетил чудесный город Лос Анжелес. Свои командировочные дела я закончил довольно быстро, и у меня образовался свободный день. Я был без автомобиля и посему решил остаться в отеле и посвятить этот день блаженному безделью, а заодно и осуществить свою давнюю задумку - устроить разгрузочный день. Обстановка для этого была самая подходящая - маленький отель располагался на окраине города в стороне от торговых и развлекательных центров. С предыдущего вечера я заблаговременно запасся одним яблоком и большой бутылкой минеральной воды, которых мне должно было хватить на целый день. Утром я сладко потянулся в кровати, глотнул минералочки и достал из сумки захваченную из дома книгу. На обложке стояло имя автора - Александр Левинтов и краткое название - "Жратва".

Первая же прочитанная страница ввергла меня в трепет и панику. Нa ней описывались: "Сочащийся и горчащий дымком шашлычок с зеленью и коньячком, молодой картофель, жареный на русском масле и плотно обсыпанный укропом, мозговая кость с наростами упругого в сочных прожилках мяса из дымящегося пряного борща и просто шмат паюсной на слое вологодского на тонком лепестке ситника и все это - с лимонной слезинкой".
И так далее - страница за страницей - мясо, рыба, колбасы, пельмени, чебуреки, торты и, конечно, же спиртные напитки.

Но и этого автору было мало. С присущим ему садизмом он описывает то, что должен ощущать его читатель: "К голове приливает горячий дурман, в горле першит и по шершавому пищеводу накатывает тошнота, в коленях обмякает ватная слабость, рашпильное небо режет изъявленный слюною язык, диафрагма втягивается до полушарий, по кишечнику прокатывается рокот возмущения и спазматическая конвульсия бесплотности".
Клянусь вам, все это я и испытал в течение дня. Вы меня спросите, почему же я не выбросил эту мерзкую книжонку в окно? На это есть причина - номер два.

Причина вторая.
Книги Левинтова - это духовный наркотик

Губительное привыкание начинается уже на второй странице. Начав читать, остановится нельзя. После окончания первой же книги начинается ломка и судорожные поиски следующей. Одно только хорошо - передозировка невозможна.

Причина третья.
Чтение книг Левинтова ведет к увеличению веса тела.

Невозможно прочитать разбросанные щедрой рукой автора рецепты и рецептики и не испробовать их на деле. К примеру, готовите вы по его указаниям гусиную шею, фаршированную гречкой и рубленными потрохами. Когда все уже закончено и гусиная шея вот-вот должна отправится в разогретую духовку, ваш взгляд ненароком падает на следующую строчку: "Нашпиговать тушу гусиным жиром и чесноком, забить нутро капустой, яблоками, сливами, виноградом, морковкой. Посолить, поперчить, густо облить сливовым (с мякотью) или ткемалевым соусом - и в духовку...
Надо ли говорить, что уже в процессе чтения, ваши не поддающиеся контролю разума руки, судорожно запихивают все эти ингредиенты в гусиную тушу и, в конце концов, она благополучно отправляется в духовку вместе с шеей.

Причина четвертая.
Чтение книг Левинтова вызывает аллергические реакции.

Увы, это так. Ни один человек, читавший Левинтова, уже больше не может безнаказанно есть в Макдоналдсе, Бургер Кинге и прочих американских фастфудах.

Причина пятая.
Чтение книг Левинтова приводит к разрушению окружающей среды.

Вот отрывок из рассказа Левинтова "Парная грибалка", написанный в декабре 2001 г.
"На летящих лапах, не касаясь грешной земли, мы вываливаем из бани, садимся в машину, но через сотню метров: "Маслята!": весь склон в маслятах, а меж них махонькие такие, розовые, как поросятки новорожденные, рыжички, мечта и радость сковородки и рюмки."
Так оно и было - баня, маслята, рыжики, сковородки и рюмки.
А потом была статья в интернете.
Я посетил эти места на следующий год. Грустное зрелище открылось мне. Ни маслят, ни рыжиков уже не было и в помине. По вытоптанным полянам "на летящих лапах" носились толпы грибников, перекликаясь на русском, польском, украинском и чешском языках.

Причина шестая.
Чтение книг Левинтова приводит к заражению опасным вирусом.

Да, да именно опасным вирусом - вирусом писательства. Дело в том, что прочитав произведения Левинтова, невозможно ему не написать. А получив ответ, невозможно не встретиться. И вот вы уже сидите с ним под раскидистым эвкалиптом в парке с видом на Монтерейский залив и рассужаете об искусстве, время от времени припадая в граненому источнику вдохновения. В то же самое время некие флюиды перетекают от Левинтова прямо вам в душу, и уже на следующую ночь вы не можете уснуть, безуспешно выискивая рифму к слову пакля, или, что еще хуже, корявым почерком выводите первые строчки приключенческого романа:
"Алая заря поднималась на городом. Джексон стрелял в Сундукова..."


Причина седьмая.
Казуальная

А вам что, других книг и авторов мало?